• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:54 

shoot!

Le jeu calme
И каждый день Кришна кричит мне: "Стреляй!" Но я трусливо сбегаю с поля боя и поканчиваю жизнь самоубийством. В кустах. Потому что очень стыдно.

10:50 

chroniqueur

Le jeu calme
Кочуя от одной компании людей к другой, меняя направление и характер движения, я остаюсь все той же. И жизнь моя подобна розе под стеклянным колпаком, в заколдованном замке Чудовища, - неизменна, размеренна и предсказуема. Остаются только полутона. И опадающие лепестки годов.

Я стала статистом чужих жизней и пьес. В жизни других что-то происходит - переезды, рождение детей, счастливые (и не очень) союзы, зачатие семейного бизнеса. Для меня же все ограничивается фиксацией на пленку роговицы смен времен года, да метаморфозы увядания тела - морщинки, седые волосы, постепенное превращение в кустодиевскую Венеру. Однобоко так и прискорбно. Я загодя могу предсказать, чем буду заниматься спустя полгода: блок утренней садханы, сборы на работу, работа, дорога домой, отдых и опять немного работы, сон. В промежутках чтение книг, просмотр фильмов, болтовня с друзьями. Я заламинирована в рутине одинаковых дней. Зажата двумя толстенными томами внутренней Войны и Мира. Сплющена, как памятный цветок в этой своей почти зоне комфорта (читай - привычки), без намека на какие-то перемены.

Да, потом еще будет лето - череда жарких деньков, посвященных подготовке праздников в храме. И может даже с вылазками на лоно матери-природы. Но в целом - я остаюсь все тем же статистом, обсасывающим как карамельки, чужие жизни, чужие победы и поражения. А что касается меня...

Знаешь, я очень хочу перемен. А еще больше - полюбить. И, если можно, Тебя. Если, конечно, можно.

11:21 

mon maître de vie en vie

Le jeu calme
Приснился Шрила гурудев. Вначале показывали какую-то махровую ерунду - какое-то вайшнавское застолье, где я режу салат из рукколы, после моя же какая-то смешная обида ни на что. И я, повинуясь логике сна, где чтобы началось что-то новое, нередко надо прибегнуть к экстремальным способам, например - к смерти - выпрыгнула в окошко, ожила и пошла по улице. И вот тут на встречу вышел пита махарадж, в окружении спутников и учеников. И я опять - как десятки раз до этого во снах - упала, как палка в дандавате. Ну что это у меня за мода такая - всегда падать перед ним, вместо того, чтобы помнить о женском теле и кланяться, как матаджи?

Мощная самскара о том, как я была в теле мужчины часто прорастает сквозь сны. Но когда я вижу своего духовного учителя - всегда. И я очень хочу верить в то, что практикую не первую жизнь, и что - "джанме джанме прабху сеи".

И да - очень важно - Шрила гурудев мне улыбался, а я пела для него Святое имя. Очень красиво и чисто, как поют только ангелы...

18:36 

épilogue

Le jeu calme
Карттика закончилась, скользнула как тени птиц по внутренней изнанке вен, где кровь текла чуть медленнее, чем обычно, потому что в ней мерцали песчинки браджа-рену. Я была сама прозрачной тенью, скользящей по изнаночной стороне внутреннего Вриндавана, почти не касающаяся лицевой стороны жизни города, где проживает мое тело. И поэтому, пожалуй, сны стали венками из цветов, переплетенные лентами воспоминаний и затаенных желаний. Быть там, быть рядом, быть внутри, а не тут и не сейчас. Но так даже лучше. Випраламбха. Пусть лучше она будет сжигать меня без остатка, чем вот этот страх и боль, и даже равнодушие, когда настоящий, живой Вриндаван дышал мне в лицо. Казалось бы - так недавно, - всего два года назад.

И сны, снова про сны - Говардхан, парикрамы, встречи с преданными, Шрила гурудев, День рождения Чатуратмы прабху. Все это шло канвой, красной нитью через все ночные полеты спящего сознания. И благодарна, что было так.

21:53 

l'aquarium des rues

Le jeu calme
На следующий день мне приснилась матаджи Мандакини, которая рекомендовала мне поклоняться Шри Шри Гаура-Нитай только вместе с Джаганнахой, Баладевой и Субхадрой. Я не знаю, к чему этот сон. Может пророческий, а может и нет.

А я вот себя сегодня поймала на том, что себя настоящую, находясь в среде улицы, я прячу. я разыгрываю некий спектакль улыбок, жестов и выражений лица, который далек от того ,что внутри, что-то вроде ширмы или пыльного стекла, закрывающего свет лампы. Я это на автомате делаю. Такие вот способы ИЗОБРАЖАТЬ часть социума. Хотя один фиг я выгляжу странновато в своей этой одежде и с кривыми улыбочками.

Да и в компании я тоже чаще всего играю. Чаще всего роль клоунесы. И вообще редко не играю. Наверно, я так пытаюсь нравиться

Интересно, найдется ли кто-то, кто захочет раскопать все эти грубы декораций, чтобы найти меня? Не для чего. Просто чтобы посмотреть какова я.

20:47 

le cirque

Le jeu calme
Пока не забыла совсем, пишу вчерашний сон.

В нем смешался мой город, кемпинг в в Джубге и некое подобие городка циркачей прошлого века. Пронесся слух, что к нам приезжает Шрила гурудев. И правда, смотрю - среди тенистых посадок на Школьной идет он, в развевающихся шафрановых одеждах, с дандой в руке и в окружении учеников. И я приношу полный дандават, тело само, как палка падает. Меня матаджи окружили и говорят - так кланяться нельзя, а я им - это просто память тела. Видимо, была я прабху когда-то, ой была. А сама стою и думаю, завтра ночью приду на ту улицу, чтобы валяться в пыли, по которой ступал духовный учитель.

И вот я бегу к шатрам, где живу, потому что там-то и будет лекцию Шрила гурудев давать, чтобы занять место поближе к сцене. По пути мне какие-то люди, которые тоже в этом городке шатровом живу кричат - можно ли мы тоже придем. Конечно, - отвечаю, - можно, даже нужно! Забегаю в свой шатер (палатку) - хватаю тетрадь и ручку. И бегу в самый большой, где должна и быть лекция. На сцене уже стоит вьясасана. Но на ней сидит не Шрила гурудев, а толстый мужик, с неприятным бородатым лицом, обрюзгшим от пьянства и обжорства. На нем только короткие шорты, поэтому мясистые волосатые ноги и огромный круглый волосатый живот. И это дико, это не правильно, что на вьясасане сидит не духовный учитель, а какой-то непонятный мужчина. И на сцене рядом с ним сидят люди, как раз те люди, которые спрашивали, можно ли прийти. Женщины, с глубочайшим декольте и чрезмерным макияжем, худущие голоногие блондинистые девицы, какие-то неопрятные цыганки, долговязые парни, курящие гашиш...

И я с ужасом поняла, что сюда Шрила гурудев прийти не сможет, что его вьясасана занята, и что надо найти для него другой пандал, а времени на подготовку так мало...

Лекция все же состоялась. И я даже на ней побывала. Но теперь не отпускает ощущение некого осквернения святыни. И как будто в этом виновата я - пригласила этих подозрительных личностей. И все же, спасибо, что милость на меня, несмотря ни на что пролилась!

11:38 

la fin de l'été

Le jeu calme
Последнее воскресенье лета, а я вместо того, чтобы ехать с друзьями на пикник, вынуждена расписывать одежды Божествам. Только вчера читала про то, что служение надо делать с любовью, но внутри какой-то очень противный голосок ноет про упущенные возможности и очень мешает любить

20:39 

kaléidoscope

Le jeu calme
Размышляла.

Я довольно привязана к красоте вещей, или явлений. Уютный мой быт, даже какая-то одежда. И печалюсь, когда что-то безнадежно ломается, а одежда рвется или пачкается. Но даже ребенок, вращающий калейдоскоп мудрее меня. Вместо того, чтобы остановить мгновение наиболее удачного узора из битых стеклышек, отраженных в зеркалах, ребенок стремится увидеть как можно больше комбинаций, и не грустит, когда один рисунок сменяется другим.

Так и этот мир, сотканный, как и все прочие миры из разных сочетаний первоэлементов и гун материальной природы - лишь один из мириада узоров в калейдоскопе божественного Ребенка. И мне ли, наблюдателю, плакать из-за того, что стеклышки рано или поздно лягут иначе?

13:28 

Le jeu calme
Сегодня обнаружила первый седой волос. Странное чувство

12:12 

le rire à travers les larmes de l'enfant

Le jeu calme
Знаешь, а ведь я до какой-то степени наслаждаюсь тем, что сейчас стала вот такая. Глаза, как и все прочие органы чувств хотят созерцать прекрасное. Но во мне нет этого самого прекрасного, а значит я не потакаю вожделению, не становлюсь частью системы наслаждения. Такое злое удовольствие. Ха-ха

16:49 

le revers de la médaille

Le jeu calme
Выбирают и любят красивых. Всегда. И поэтому так тошнит от этих рассуждений на тему "ты не тело, ты - душа", или "да ты красивая!" Не люблю лицемерия и дешевые попытки подвести все под философию в случаях, когда это удобно. Противно и ужасно грустно.

И если ты не красива, то будь хотя бы умна, счастлива, имей приятный характер и харизму. Компенсируй это как-то, или, милочка, вам в дверь к синим чулкам с их неизменными кошками. А если вот не чем компенсировать? Или даже не так, если ты так обесценена обществом, что самооценка давно самостоятельно забилась за плинтус и умерла? Что делать?

Надо притворяться кем-то другим, быть интересной, удобной. Обманывать, одним словом . Плести эти замысловатые кружева из чужих ожиданий и своих возможностей их оправдать. Или все же нет? Или как? Как это бывает у других? Как они встречают своих половинок? Я не понимаю. Это слишком сложно.

Я пробовала ходить на свидания. Самое отвратительное, что ничего не поменялось с тех пор, как я была девочкой. Все та же похоть. Только теперь почему-то не принято ее маскировать под симпатию. Сразу и сходу - в постель. Видимо, это отпечаток представлений о том, что раз я "за тридцать", то мне срочно надо хоть с кем-то. Отвратительно, если честно. От этого тоже тошнит. С другой стороны, хорошо, что мне за тридцать, и я больше не потенциально привлекательна для лиц мужского пола. Даже не третий сорт. Хотя, некоторые говорят ,что бывает только первый (он же единственный).

Ну что тут еще добавить. Привет, депрессия? Или, здравствуй привычка все усложнять?

Одни вопросы.

И да, сон. Как будто нашла свое родовое древо, и выяснилось, что мои предки являются служителями Господа Джаганнатхи.

23:36 

miroir

Le jeu calme
Если бы Ты спросил меня (ну вдруг Ты бы притворился, что не знаешь и спросил): "Кем ты стала бы в мире мозаичных мостовых?" И я бы Тебе сразу ответила: "Сестренкой леди Шекк". Одним из прекрасных, льдистых зеркал, что отполированы столько любовно и выплавлены столь мастерски, что без искажений воспроизведут манеру поведения, слова и настроения собеседника.

Рядом с необычными людьми я становлюсь необычной, рядом с грубыми - грубой, рядом с любящими - люблю сама. Ну а если оппонентов несколько, я выбираю того, кто мне наиболее симпатичен в данный момент времени. Что, как Ты прекрасно знаешь, величина столь непостоянная, что не стоит и брать ее в расчет. Хотя, конечно, взрослея, я научилась обуздывать свою привычку очаровываться людьми. Что, впрочем не распространяется на книги. И находясь под влиянием одной из, я меняю манеру речи и даже стиль размышлений.

Приятно быть красивой рядом с теми, кто считает меня красивой, и противно быть пошлой рядом с пошляками. Да, да, платформа ума - все у меня то нравится, а это не нравится. И все же скажи, если я просто зеркало, то какова же моя изначальная природа? Ведь Ты хочешь играть именно со мной, а не со Своим отражением...

22:19 

quelque chose de spécial

Le jeu calme
Мысли приходят часто не ко времени.

Помню удивительный опыт во Вриндаване, когда приводила в порядок комнату Гирираджа Свами после ремонта. На белом мраморе белые брызги от побелки были практически незаметны. Но их было много, и надо было оттереть все. Как некогда пела г-жа Линда: "Белое на белом заметим, но только мы". Какова ирония? Так или иначе, рано или поздно...

Времени на уборку было много, в комнате была я одна. В окно лился жаркий свет индийского солнца, а мрамор напротив был прохладен. Я оставила плеер в номере. И вначале ужасно с непривычки маялась от молчания - фонового шума как-то не хватало. Изредка вскрикивали обезьяны, или роняли пару нот птицы. Наверно, с этого и начался мой самый бурный роман в моей жизни - роман с самой собой. Столько удивительно витиевато оформленных, ясных, как воды Гомукха, мыслей приходило в мой ум. Это не жалкие жмыхи того, что я рассыпаю тут - то была спонтанность, свободный диалог меня. Записать все то, что просочилось сквозь разверзшиеся двери молчания, я тоже не могла - тетрадь и ручки так же лежали в номере.

После этого случая я поняла, как занятно мне гулять самой с собой. Так занятно, что больше никого и не надо. А если и надо - то уже не для того, чтобы быть более полной. Может просто разделить момент, порадовать кого-то видением красоты. Или зачем еще люди находят себе компанию в приятных прогулках?

И вот недавно во время поездки на вьяса-пуджу Шрилы гурудева было похоже. Одноместный номер в гостинице, ранние подъемы, очищающие ливни киртанов и лекции дорогого духовного учителя. Я молилась о том, чтобы мое сердце стало немного чище. Ведь по словам Шрилы гурудева - это лучший подарок гуру - чистое сердце ученика. И, как в истории с пахтанием молочного океана, полился яд. В этот же день мой духовный отец дал и противоядье в своей лекции - способ как нейтрализовать действие этого яда. Так или иначе - опять кристальная ясность мыслей, внутренние откровения. И опять рядом не было дневника, чтобы записать...

Глупо быть зачарованной ланью, но еще глупее, когда ты зачарована звуками своей же флейты мыслей. Но тут уж ничего не попишешь - роман есть роман. И раз роман, то и любовь. А любовь - это принятие. Отвратительно видеть в себе эти потаенные, тошнотворные вещи - зависть, критику. Но если сделать вид, что все в порядке, то они ведь никуда не денутся. А мне нужно, чтобы они ушли насовсем. Не то, чтобы я стала любить себя меньше, увидев эту грязь. Нет, я понимаю, что это просто оболочки аханкары, пыль на зеркале. И надо просто ее отчистить, точнее дать отчистить себя... а лекарство, антидот, - да, - он у меня есть.

и, да. хотя бы поэтому - спасибо!

p.s. у меня есть духовная сестра, каждый раз, когда я ей пишу, мне снится Шрила гурудев. Это магия, да?

19:12 

...

Le jeu calme
Я боюсь красивых людей

23:50 

rêves plus noir de la nuit

Le jeu calme
Мне опять приснился Черныш. Он был принцем, он нашел меня. Поселил в комнате, смежной с его спальней. Как это отличается от Норы, куда мне однажды привел Морфей. Что же до меня - дворец или нора - главное, чтобы ты был там. Каждый сон - это всегда о том, как ты меня находишь. И о том, как ты нежно меня любишь.

Быть сестрой принца - это значит всегда скрываться в его тени, не проявлять социальной активности, не покидать свой комнаты. Быть сестрой принца значит быть незаметной и тихой, как вода. Быть сестрой принца значит быть забытой всем миром, значит, что твоим миром будет только твой единственный, так давно потерянный брат.

Знаешь, сколько слез я не пролила по тебе? Знаешь, как одиноко мне без тебя? Знаешь, что само определение тебя является для меня фетишем? Ты делаешь меня такой странной. Впрочем, может делаю себя такой только сама я. Просто надо кого-то обвинить, чтобы оправдаться. Хотя не понимаю - зачем. Про это все едва ли кто знает. Про все те игры, в которые мы так давно играем в моем уме.

И все же. Если ты так хочешь, чтобы я была только твоей, чтобы никто даже не смотрел на меня, то почему ты обнимаешь меня только во сне? Ты же знаешь, как мне сейчас нужна твоя любовь, и как я хочу спрятаться от этой неприятной взрослой жизни.

11:31 

l'hiver rêves

Le jeu calme
Впервые за долгую зиму снов увидела Шрилу гурудева, дхаму, парикраму. Да, мы все были в дхаме, был пир и неземной киртан, как обычно в сопровождении мини-оркестра. А еще Шрила гурудев загадал: Одному человеку подарили две пары сапог. Одну пару подарил скорняк, а другую - переводчик. Но этот человек стал носить только одну пару. Какую и почему? (я сама диву даюсь таким вот выкрутасам ума в снах - какие сапоги? при чем тут скорняк?) Я первая нашла ответ - одни сапоги были кожаные, их и стал носить человек, а другие были бумажные (правильно ,чего еще ожидать от переводчика?) - их как бы и не оденешь. А еще я во сне умничала, отвечала на всякие каверзные вопросы. И разрывалась между чувством счастья от близости с гуру и ощущением, что опять, да опять я застряла не в своей тарелке. Даже во сне все проштамповано печатью индивидуальности. Ну что ты будешь делать?

20:31 

agape

Le jeu calme
Свернула не туда. И не сказать, что тут так уж прекрасно и хочется остаться. Проклятая зона комфорта, почему ты сейчас такая не комфортная, но такая притягательная? Все, что у меня остается - бледная надежда, что Твоя безусловная любовь все же станет для меня тем самым теплым светлячком в этом темном лесу материальной жизни, и я смогу найтись...

22:15 

le trou dans la poitrine

Le jeu calme
В этом году не будет Вриндавана, Карттик Парикрама 2016 пройдет без меня, не будет изнуряющей жары, сжимающегося сердца, одиночества в толпе, вытья по ночам, тряских поездок на вело-рикшах, пыльных до серости ног, вечернего пира из гуавы и мангового сока. Скажи, Ты ведь лучше меня знаешь мое сердце, потому что я могу притворяться даже перед собой, скажи, Ты ведь видишь, что этот ком в горле только от того, что я так и не захотела туда ехать?.. Любовь в разлуке возможна только если есть любовь. А во мне нет любви, даже отраженной, и как же это страшно.

p.s. вернулась к рассказу о Черныше. Конечно, толку-то. Цивилизации продолжают разрушаться, Вселенные втягиваться в тело Маха Вишну, а я продолжаю жить с пустотой в груди.

17:06 

festivals

Le jeu calme
Я не люблю фестивали. И даже давать им очередной шанс не хочу. Знаю - они не оправдают мои ожидания. Хотя, что у меня за ожидания - одни и те же. Тепло чьего-то присутствия, руки, обнимающее плечи, совместные прогулки к морю и шепот перед сном. Но я всегда там одна, все по парам, по группам, а я выпадаю. У Веры болят руки и ноги, девчонки с мужьями, а Гауранга с братом. Да если и не с братом - он мальчик, а я нет. Я лишнее там звено. Так я учусь выживать в искусственной среде зоны отчуждения, когда просто ты единица силы, просто чем-то полезная единица. И когда мои пальцы перестанут порхать над плитой, я буду выброшена, раз за разом, волной их, не моего, единства. Как маленькая рыбка, слишком близко подплывшая к линии прибоя. И моя гордость мне не позволит кому-то навязываться. Да и зачем, если им будет так хорошо вместе?

Мои отношения с Тобой надежно позабыты, а то взяла бы Тебя за руку и не отпускала. Никогда. Но мне придется играть опять в эти навязанные игры, утешаясь глотками морского воздуха и тем, что сердце, оно все равно очищается...

Конечно, там совсем не зона комфорта, но и чудес там для меня не бывает. Как-то так.

13:15 

?

Le jeu calme
Приснился странный сон, значения которого я бы хотела понять. В доме появилась сотня (или около того) шалаграма-шил. Пересыпанные свежими листьями и манджари туласи, Они поблескивали Своими черными боками, большие и маленькие. И мама почему-то мыла Их всех в ванне прям из-под крана, а я ее наставляла, что это Сам Кришна и с Ними надо обращаться более аккуратно и почтительно. Что это за символизм?






Le verso

главная