Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:36 

épilogue

Le jeu calme
Карттика закончилась, скользнула как тени птиц по внутренней изнанке вен, где кровь текла чуть медленнее, чем обычно, потому что в ней мерцали песчинки браджа-рену. Я была сама прозрачной тенью, скользящей по изнаночной стороне внутреннего Вриндавана, почти не касающаяся лицевой стороны жизни города, где проживает мое тело. И поэтому, пожалуй, сны стали венками из цветов, переплетенные лентами воспоминаний и затаенных желаний. Быть там, быть рядом, быть внутри, а не тут и не сейчас. Но так даже лучше. Випраламбха. Пусть лучше она будет сжигать меня без остатка, чем вот этот страх и боль, и даже равнодушие, когда настоящий, живой Вриндаван дышал мне в лицо. Казалось бы - так недавно, - всего два года назад.

И сны, снова про сны - Говардхан, парикрамы, встречи с преданными, Шрила гурудев, День рождения Чатуратмы прабху. Все это шло канвой, красной нитью через все ночные полеты спящего сознания. И благодарна, что было так.

21:53 

l'aquarium des rues

Le jeu calme
На следующий день мне приснилась матаджи Мандакини, которая рекомендовала мне поклоняться Шри Шри Гаура-Нитай только вместе с Джаганнахой, Баладевой и Субхадрой. Я не знаю, к чему этот сон. Может пророческий, а может и нет.

А я вот себя сегодня поймала на том, что себя настоящую, находясь в среде улицы, я прячу. я разыгрываю некий спектакль улыбок, жестов и выражений лица, который далек от того ,что внутри, что-то вроде ширмы или пыльного стекла, закрывающего свет лампы. Я это на автомате делаю. Такие вот способы ИЗОБРАЖАТЬ часть социума. Хотя один фиг я выгляжу странновато в своей этой одежде и с кривыми улыбочками.

Да и в компании я тоже чаще всего играю. Чаще всего роль клоунесы. И вообще редко не играю. Наверно, я так пытаюсь нравиться

Интересно, найдется ли кто-то, кто захочет раскопать все эти грубы декораций, чтобы найти меня? Не для чего. Просто чтобы посмотреть какова я.

20:47 

le cirque

Le jeu calme
Пока не забыла совсем, пишу вчерашний сон.

В нем смешался мой город, кемпинг в в Джубге и некое подобие городка циркачей прошлого века. Пронесся слух, что к нам приезжает Шрила гурудев. И правда, смотрю - среди тенистых посадок на Школьной идет он, в развевающихся шафрановых одеждах, с дандой в руке и в окружении учеников. И я приношу полный дандават, тело само, как палка падает. Меня матаджи окружили и говорят - так кланяться нельзя, а я им - это просто память тела. Видимо, была я прабху когда-то, ой была. А сама стою и думаю, завтра ночью приду на ту улицу, чтобы валяться в пыли, по которой ступал духовный учитель.

И вот я бегу к шатрам, где живу, потому что там-то и будет лекцию Шрила гурудев давать, чтобы занять место поближе к сцене. По пути мне какие-то люди, которые тоже в этом городке шатровом живу кричат - можно ли мы тоже придем. Конечно, - отвечаю, - можно, даже нужно! Забегаю в свой шатер (палатку) - хватаю тетрадь и ручку. И бегу в самый большой, где должна и быть лекция. На сцене уже стоит вьясасана. Но на ней сидит не Шрила гурудев, а толстый мужик, с неприятным бородатым лицом, обрюзгшим от пьянства и обжорства. На нем только короткие шорты, поэтому мясистые волосатые ноги и огромный круглый волосатый живот. И это дико, это не правильно, что на вьясасане сидит не духовный учитель, а какой-то непонятный мужчина. И на сцене рядом с ним сидят люди, как раз те люди, которые спрашивали, можно ли прийти. Женщины, с глубочайшим декольте и чрезмерным макияжем, худущие голоногие блондинистые девицы, какие-то неопрятные цыганки, долговязые парни, курящие гашиш...

И я с ужасом поняла, что сюда Шрила гурудев прийти не сможет, что его вьясасана занята, и что надо найти для него другой пандал, а времени на подготовку так мало...

Лекция все же состоялась. И я даже на ней побывала. Но теперь не отпускает ощущение некого осквернения святыни. И как будто в этом виновата я - пригласила этих подозрительных личностей. И все же, спасибо, что милость на меня, несмотря ни на что пролилась!

11:38 

la fin de l'été

Le jeu calme
Последнее воскресенье лета, а я вместо того, чтобы ехать с друзьями на пикник, вынуждена расписывать одежды Божествам. Только вчера читала про то, что служение надо делать с любовью, но внутри какой-то очень противный голосок ноет про упущенные возможности и очень мешает любить

20:39 

kaléidoscope

Le jeu calme
Размышляла.

Я довольно привязана к красоте вещей, или явлений. Уютный мой быт, даже какая-то одежда. И печалюсь, когда что-то безнадежно ломается, а одежда рвется или пачкается. Но даже ребенок, вращающий калейдоскоп мудрее меня. Вместо того, чтобы остановить мгновение наиболее удачного узора из битых стеклышек, отраженных в зеркалах, ребенок стремится увидеть как можно больше комбинаций, и не грустит, когда один рисунок сменяется другим.

Так и этот мир, сотканный, как и все прочие миры из разных сочетаний первоэлементов и гун материальной природы - лишь один из мириада узоров в калейдоскопе божественного Ребенка. И мне ли, наблюдателю, плакать из-за того, что стеклышки рано или поздно лягут иначе?

13:28 

Le jeu calme
Сегодня обнаружила первый седой волос. Странное чувство

12:12 

le rire à travers les larmes de l'enfant

Le jeu calme
Знаешь, а ведь я до какой-то степени наслаждаюсь тем, что сейчас стала вот такая. Глаза, как и все прочие органы чувств хотят созерцать прекрасное. Но во мне нет этого самого прекрасного, а значит я не потакаю вожделению, не становлюсь частью системы наслаждения. Такое злое удовольствие. Ха-ха

16:49 

le revers de la médaille

Le jeu calme
Выбирают и любят красивых. Всегда. И поэтому так тошнит от этих рассуждений на тему "ты не тело, ты - душа", или "да ты красивая!" Не люблю лицемерия и дешевые попытки подвести все под философию в случаях, когда это удобно. Противно и ужасно грустно.

И если ты не красива, то будь хотя бы умна, счастлива, имей приятный характер и харизму. Компенсируй это как-то, или, милочка, вам в дверь к синим чулкам с их неизменными кошками. А если вот не чем компенсировать? Или даже не так, если ты так обесценена обществом, что самооценка давно самостоятельно забилась за плинтус и умерла? Что делать?

Надо притворяться кем-то другим, быть интересной, удобной. Обманывать, одним словом . Плести эти замысловатые кружева из чужих ожиданий и своих возможностей их оправдать. Или все же нет? Или как? Как это бывает у других? Как они встречают своих половинок? Я не понимаю. Это слишком сложно.

Я пробовала ходить на свидания. Самое отвратительное, что ничего не поменялось с тех пор, как я была девочкой. Все та же похоть. Только теперь почему-то не принято ее маскировать под симпатию. Сразу и сходу - в постель. Видимо, это отпечаток представлений о том, что раз я "за тридцать", то мне срочно надо хоть с кем-то. Отвратительно, если честно. От этого тоже тошнит. С другой стороны, хорошо, что мне за тридцать, и я больше не потенциально привлекательна для лиц мужского пола. Даже не третий сорт. Хотя, некоторые говорят ,что бывает только первый (он же единственный).

Ну что тут еще добавить. Привет, депрессия? Или, здравствуй привычка все усложнять?

Одни вопросы.

И да, сон. Как будто нашла свое родовое древо, и выяснилось, что мои предки являются служителями Господа Джаганнатхи.

23:36 

miroir

Le jeu calme
Если бы Ты спросил меня (ну вдруг Ты бы притворился, что не знаешь и спросил): "Кем ты стала бы в мире мозаичных мостовых?" И я бы Тебе сразу ответила: "Сестренкой леди Шекк". Одним из прекрасных, льдистых зеркал, что отполированы столько любовно и выплавлены столь мастерски, что без искажений воспроизведут манеру поведения, слова и настроения собеседника.

Рядом с необычными людьми я становлюсь необычной, рядом с грубыми - грубой, рядом с любящими - люблю сама. Ну а если оппонентов несколько, я выбираю того, кто мне наиболее симпатичен в данный момент времени. Что, как Ты прекрасно знаешь, величина столь непостоянная, что не стоит и брать ее в расчет. Хотя, конечно, взрослея, я научилась обуздывать свою привычку очаровываться людьми. Что, впрочем не распространяется на книги. И находясь под влиянием одной из, я меняю манеру речи и даже стиль размышлений.

Приятно быть красивой рядом с теми, кто считает меня красивой, и противно быть пошлой рядом с пошляками. Да, да, платформа ума - все у меня то нравится, а это не нравится. И все же скажи, если я просто зеркало, то какова же моя изначальная природа? Ведь Ты хочешь играть именно со мной, а не со Своим отражением...

22:19 

quelque chose de spécial

Le jeu calme
Мысли приходят часто не ко времени.

Помню удивительный опыт во Вриндаване, когда приводила в порядок комнату Гирираджа Свами после ремонта. На белом мраморе белые брызги от побелки были практически незаметны. Но их было много, и надо было оттереть все. Как некогда пела г-жа Линда: "Белое на белом заметим, но только мы". Какова ирония? Так или иначе, рано или поздно...

Времени на уборку было много, в комнате была я одна. В окно лился жаркий свет индийского солнца, а мрамор напротив был прохладен. Я оставила плеер в номере. И вначале ужасно с непривычки маялась от молчания - фонового шума как-то не хватало. Изредка вскрикивали обезьяны, или роняли пару нот птицы. Наверно, с этого и начался мой самый бурный роман в моей жизни - роман с самой собой. Столько удивительно витиевато оформленных, ясных, как воды Гомукха, мыслей приходило в мой ум. Это не жалкие жмыхи того, что я рассыпаю тут - то была спонтанность, свободный диалог меня. Записать все то, что просочилось сквозь разверзшиеся двери молчания, я тоже не могла - тетрадь и ручки так же лежали в номере.

После этого случая я поняла, как занятно мне гулять самой с собой. Так занятно, что больше никого и не надо. А если и надо - то уже не для того, чтобы быть более полной. Может просто разделить момент, порадовать кого-то видением красоты. Или зачем еще люди находят себе компанию в приятных прогулках?

И вот недавно во время поездки на вьяса-пуджу Шрилы гурудева было похоже. Одноместный номер в гостинице, ранние подъемы, очищающие ливни киртанов и лекции дорогого духовного учителя. Я молилась о том, чтобы мое сердце стало немного чище. Ведь по словам Шрилы гурудева - это лучший подарок гуру - чистое сердце ученика. И, как в истории с пахтанием молочного океана, полился яд. В этот же день мой духовный отец дал и противоядье в своей лекции - способ как нейтрализовать действие этого яда. Так или иначе - опять кристальная ясность мыслей, внутренние откровения. И опять рядом не было дневника, чтобы записать...

Глупо быть зачарованной ланью, но еще глупее, когда ты зачарована звуками своей же флейты мыслей. Но тут уж ничего не попишешь - роман есть роман. И раз роман, то и любовь. А любовь - это принятие. Отвратительно видеть в себе эти потаенные, тошнотворные вещи - зависть, критику. Но если сделать вид, что все в порядке, то они ведь никуда не денутся. А мне нужно, чтобы они ушли насовсем. Не то, чтобы я стала любить себя меньше, увидев эту грязь. Нет, я понимаю, что это просто оболочки аханкары, пыль на зеркале. И надо просто ее отчистить, точнее дать отчистить себя... а лекарство, антидот, - да, - он у меня есть.

и, да. хотя бы поэтому - спасибо!

p.s. у меня есть духовная сестра, каждый раз, когда я ей пишу, мне снится Шрила гурудев. Это магия, да?

19:12 

...

Le jeu calme
Я боюсь красивых людей

23:50 

rêves plus noir de la nuit

Le jeu calme
Мне опять приснился Черныш. Он был принцем, он нашел меня. Поселил в комнате, смежной с его спальней. Как это отличается от Норы, куда мне однажды привел Морфей. Что же до меня - дворец или нора - главное, чтобы ты был там. Каждый сон - это всегда о том, как ты меня находишь. И о том, как ты нежно меня любишь.

Быть сестрой принца - это значит всегда скрываться в его тени, не проявлять социальной активности, не покидать свой комнаты. Быть сестрой принца значит быть незаметной и тихой, как вода. Быть сестрой принца значит быть забытой всем миром, значит, что твоим миром будет только твой единственный, так давно потерянный брат.

Знаешь, сколько слез я не пролила по тебе? Знаешь, как одиноко мне без тебя? Знаешь, что само определение тебя является для меня фетишем? Ты делаешь меня такой странной. Впрочем, может делаю себя такой только сама я. Просто надо кого-то обвинить, чтобы оправдаться. Хотя не понимаю - зачем. Про это все едва ли кто знает. Про все те игры, в которые мы так давно играем в моем уме.

И все же. Если ты так хочешь, чтобы я была только твоей, чтобы никто даже не смотрел на меня, то почему ты обнимаешь меня только во сне? Ты же знаешь, как мне сейчас нужна твоя любовь, и как я хочу спрятаться от этой неприятной взрослой жизни.

11:31 

l'hiver rêves

Le jeu calme
Впервые за долгую зиму снов увидела Шрилу гурудева, дхаму, парикраму. Да, мы все были в дхаме, был пир и неземной киртан, как обычно в сопровождении мини-оркестра. А еще Шрила гурудев загадал: Одному человеку подарили две пары сапог. Одну пару подарил скорняк, а другую - переводчик. Но этот человек стал носить только одну пару. Какую и почему? (я сама диву даюсь таким вот выкрутасам ума в снах - какие сапоги? при чем тут скорняк?) Я первая нашла ответ - одни сапоги были кожаные, их и стал носить человек, а другие были бумажные (правильно ,чего еще ожидать от переводчика?) - их как бы и не оденешь. А еще я во сне умничала, отвечала на всякие каверзные вопросы. И разрывалась между чувством счастья от близости с гуру и ощущением, что опять, да опять я застряла не в своей тарелке. Даже во сне все проштамповано печатью индивидуальности. Ну что ты будешь делать?

20:31 

agape

Le jeu calme
Свернула не туда. И не сказать, что тут так уж прекрасно и хочется остаться. Проклятая зона комфорта, почему ты сейчас такая не комфортная, но такая притягательная? Все, что у меня остается - бледная надежда, что Твоя безусловная любовь все же станет для меня тем самым теплым светлячком в этом темном лесу материальной жизни, и я смогу найтись...

22:15 

le trou dans la poitrine

Le jeu calme
В этом году не будет Вриндавана, Карттик Парикрама 2016 пройдет без меня, не будет изнуряющей жары, сжимающегося сердца, одиночества в толпе, вытья по ночам, тряских поездок на вело-рикшах, пыльных до серости ног, вечернего пира из гуавы и мангового сока. Скажи, Ты ведь лучше меня знаешь мое сердце, потому что я могу притворяться даже перед собой, скажи, Ты ведь видишь, что этот ком в горле только от того, что я так и не захотела туда ехать?.. Любовь в разлуке возможна только если есть любовь. А во мне нет любви, даже отраженной, и как же это страшно.

p.s. вернулась к рассказу о Черныше. Конечно, толку-то. Цивилизации продолжают разрушаться, Вселенные втягиваться в тело Маха Вишну, а я продолжаю жить с пустотой в груди.

17:06 

festivals

Le jeu calme
Я не люблю фестивали. И даже давать им очередной шанс не хочу. Знаю - они не оправдают мои ожидания. Хотя, что у меня за ожидания - одни и те же. Тепло чьего-то присутствия, руки, обнимающее плечи, совместные прогулки к морю и шепот перед сном. Но я всегда там одна, все по парам, по группам, а я выпадаю. У Веры болят руки и ноги, девчонки с мужьями, а Гауранга с братом. Да если и не с братом - он мальчик, а я нет. Я лишнее там звено. Так я учусь выживать в искусственной среде зоны отчуждения, когда просто ты единица силы, просто чем-то полезная единица. И когда мои пальцы перестанут порхать над плитой, я буду выброшена, раз за разом, волной их, не моего, единства. Как маленькая рыбка, слишком близко подплывшая к линии прибоя. И моя гордость мне не позволит кому-то навязываться. Да и зачем, если им будет так хорошо вместе?

Мои отношения с Тобой надежно позабыты, а то взяла бы Тебя за руку и не отпускала. Никогда. Но мне придется играть опять в эти навязанные игры, утешаясь глотками морского воздуха и тем, что сердце, оно все равно очищается...

Конечно, там совсем не зона комфорта, но и чудес там для меня не бывает. Как-то так.

13:15 

?

Le jeu calme
Приснился странный сон, значения которого я бы хотела понять. В доме появилась сотня (или около того) шалаграма-шил. Пересыпанные свежими листьями и манджари туласи, Они поблескивали Своими черными боками, большие и маленькие. И мама почему-то мыла Их всех в ванне прям из-под крана, а я ее наставляла, что это Сам Кришна и с Ними надо обращаться более аккуратно и почтительно. Что это за символизм?






01:41 

la diversité

Le jeu calme
В одном только нашем мире столько людей - было и есть. И даже будет. И будет много раз. И еще есть планеты нашей галактики, Вселенной, других Вселенных. И все это лишь крошечная толика всех условно (или безусловно, как пожелаешь) живых существ. И каждый, каждый - это индивидуальность. Спорить не буду - компоненты нередко повторяются, но их пропорции, композиции, аромат, если позволишь, - неповторимы. Как в вечности Ты никогда не повторяешь рисунка заката, так и не повторяемся мы, Твои дети. Это поразительно!

Я сижу внутри этого неуклонно стареющего тела, окутанная, как плацентой, тугим ментальным коконом оболочки тонкого тела. И иногда это сравнивают с коконом, внутри которого спит уродливая гусеница, готовящаяся стать бабочкой. А иногда с клеткой, где заперта птица. Чем бы это не было, все эти слои, как слои на картине, просвечиваемые Временем, как рентгеном. Сквозь них всегда буду проступать я. Хоть и необычайно сложно будет разобрать за всеми этими наслоениями мою самость. Этот закон кармы, который Ты создал - такой сложный и точный механизм. И он не перестает меня удивлять.

Какой аспект не затронь - все, что Ты создал бесконечно расширяется, меняется, движется. Это и очаровывает и немного пугает мой ограниченный ум - все равно как небо августовской ночью. Буддисты создают мандалы тонких рисунков, с тем, чтобы уничтожить их в один миг. Так они учатся не привязываться к плодам своей деятельности. Но они лишь дети в свете тех мимолетных и блистательных Твоих творений. Ведь каждый завиток травы, луч солнца и цветок - шедевры, побуждающие нас к творчеству. А ведь Земля не более, чем планета среднего типа. Далеко не рай, и уж тем более не Духовная реальность...


Люблю учиться у Тебя, думать о Тебе. Считаю величайшей удачей, когда это происходит.
И вообще, здорово, что Ты именно Такой, что я узнала Тебя именно Таким. Потому что все остальное до Тебя было лишь путем к Тебе, ведь я искала Тебя всегда.

01:25 

amandes

Le jeu calme
И снова о любви.

Мое сердечко очень маленькое и черствое. Как у пряничного кавалера из сказки Андерсона. Горька миндалинка. С таким сердцем легко любить себя и идеализировать других, с тем, чтобы потом в них разочароваться, и легко отпустить из себя. Но углубляться, из дня в день прикладывать усилия, перестать слушать эгоистичный ум, который нашептывает языком арабского ветра пустыни о мягком ложе и сладких грезах, посланных голубооким божком, живущим в мониторе, - с таким сердцем все это становится затруднительным. Прости, да, я опять о себе и снова жалуюсь.

Эти все постоянные и бестолковые метания ума - как будто от них жизнь становится ярче и интереснее, эти волны эмоций, все это так сбивает с толку и мешает отчетливо видеть. И пока не захлебнулся в собственных же ментальных излучениях, в промежутках между самобичеванием и самолюбованием, я стараюсь любить. Всех точно не получается. Если только на уровне уважения. Да и то - я так глупо обусловлена внешностью, что мне трудно по настоящему искренне и хорошо относиться к некрасивым людям. И любить выходит только близких, то есть тех, кто сейчас охвачен радиусом активной деятельности.

Раньше я всегда писала, что рождена для любви. Но все мои попытки любить выглядят так жалко. И можно все списать на то, что сама недополучила, что я могу излучать только то, что когда-то вложили в мою грудь. Можно, и поэтому я списываю. И все же - я очень хочу научиться любить по-настоящему. Быть хорошим другом. Заботиться. Думать о ком-то больше, чем о себе. Ведь период танца анахаты скоро закончится. И надо завершать этот урок, чтобы учиться дальше.


Сейчас на мне оказалось довольно много ответственности. Это тяжело. Все именно так, как и говорит блистательный Сатья: если женщина занята мужской деятельностью, то проблемы приходят по мужскому типу - из вне. Но это никак не аннулирует проблемы изнутри. Такая вот история с картинками. Можно изучать по мне наглядно анатомию трудностей женщин-менеджеров. И ведь тут приходится тоже балансировать - быть мягкой и внимательной, как мама. Но при этом достаточно пробивной.

Я не знаю, зачем мне этот опыт. Это какая-то новая волна. Очередная волна, когда меня тянет со дна вверх. Я чувствую, что мне бывают чаще благодарны. В любом случае - брать подобную ответственность адекватно трехрядному ошейнику на моей шее. Ведь у меня теперь гораздо больше сил, потому что источник их гуру-парампара. Сотрудничая, гораздо проще строить отношения. Ты выстраиваешь некий каркас точек соприкосновения. Иногда ссоришься, иногда утешаешь, и все это время этот скелет обрастает тончайшими волокнами мышц и трубочками вен.

Наверно, мне это нравится. В любом случае, это выход из зоны комфорта. И может я так до конца и не смогу сказать, что прожила свою жизнь, как хотела, зато буду уверена, что была нужна. Пусть и вполне заменима.

22:51 

et encore un peu de réflexion

Le jeu calme
Не могу любить тех, кто не любит меня. Пыталась, честно скажу - пыталась. Не удалось. Будто какая-то толстенькая и невидимая преграда. И вот тоже - игры старых жизней - вроде и человек хороший, а любви нет. Да и он ко мне приязни не питает.

Еще один момент - я легко завожу знакомства, а вот поддерживать их потом так непросто. Просто потому, что людей так много, а я одна. И на всех не хватает в равной степени. К тому же тот факт, что самые любимые довольно быстро исчезают, не дает мне в полной мере развернуться в отношениях. А ведь и надо бы уже учиться любить на качественно новом уровне. А то так и проживу жизнь, не узнав настоящей любви и не проявив ее в своем сердце.

Le verso

главная