maison sombre

Если уж я играю, то взаправду. Так, чтобы самой верилось. В этом сильно помогает воображение - слова мастера расцветают для меня нетканными гобеленами, запечатляющими происходящее с моим персонажем. Порой это рождает неприятную, щекочущую двойственность. От того, что мои чувства и чувства персонажа могут не совпадать.

Например, на последней игре, в лебяжью (какую ж еще?) шею моей чародейки впился клыками катакан. Боли Аэния не чувствовала, лишь приятное прикосновение мягкой шерстки к лицу. Пока ведьмак пытался отвлечь и уработать вампира, монстр с невероятной грацией и скоростью, подхватив магичку на согнутые сочленения крыльев, продолжая пить кровь, мягко затанцевал в кругу Ирдена, уходя от атак. Чародейка дрожала от ярости и омерзения. Она чувствовала, будто бы ее оскверняют, беря ее жизнь против воли. И она сопротивлялась. Как шелковому голосу в голове, велящему идти к чудовищу, так и атаке монстра. Если до этого она была панически напугана, то теперь злость предала ей сил, и даже наполовину опустошенная после глотка катакана, она решительно приняла бой и сожгла тварь.

Я же все это время испытывала возбуждение. И от голоса, и от клыков...

@темы: самоанализ

---

flaveur

Выбирала фильм для вечернего просмотра. Обнаружила свежайший букет застарелых страхов. Я боюсь высоты (а точнее падения с нее), быть неуместной (хотя таковой я и так часть себя ощущаю, жаль, что мне эта одежка не по фигуре... хотя, конечно, как знать), я боюсь увидеть чье-то горе, чаще всего непосильное для меня, я боюсь насилия, боюсь абъюзных отношений, боюсь потерь и расставаний, боюсь удушья, боюсь остаться одна, боюсь быть ненужной. До слез всего этого боюсь. Ну, скажи, что мне делать со всем этим? Ты же не оставил мне никого, ни одной жилетки, ни одной близости. Все увез, спрятал, зашил. А я по-прежнему, трусоватая и слабая. И мне с этим никак...

@темы: самоанализ

---

fièvre de l'amour

Раньше я думала, что тяжелые, опаляющие жаром вздохи - это литературный вымысел. Раньше думала, что любовная лихорадка, или болезнь, укладывающая в кровать прелестных принцесс и румяных принцев - это оборот речи. Раньше я жила и не чувствовала тело, напоминавшее от постоянных столкновений с поверхностями твердых предметов шкуру леопарда. Раньше я не позволяла никому так глубоко погружаться в меня. А потом пришли призванные мной же люди, пришли в мою жизнь. И я узнала, что сказки вовсе и не думали лгать...

@темы: самоанализ

---

respiration

Неделя на обезболивающем. Еще один закрытый челлендж. Еще один закрытый гештальт. Непрекращающееся чувство, будто я задыхаюсь, или забываю дышать. Голова попеременно то в мягком, непроницаемом облаке ваты, то в тугом обруче из железа, тесно сдавливающем виски и затылок. Из снов что-то стало запоминаться. В последнее время все какие-то недокошмары, где надо бороться то с демонами, то с призраками.

Интересно, моя любовь всегда будет такой несвоевременной, мне всегда придется вот так молчать о ней и проживать ее в одиночестве, без права ее проявлять открыто? Ведь все, что мне позволяет сейчас ситуация - это держаться на строго выдержанной дистанции. Это даже не френд-зона, это уважительное отгораживание. Его от моих чувств, меня от опаляющего желания касаться и говорить. Год богатый на разбитые сердца и перемены, год 2019. Скажи, этот, начавшийся год ведь будет другим, да? Я вовсе не против перемен, да и любить довольно приятно. Но грызущие псы отчаянного желания быть с теми, кого люблю, кажется вот-вот перегрызут мои альвеолы...

Знаешь, я признаю себя слабой. Я опять не справляюсь. Поэтому, пожалуйста, прояви Свою силу, будь рядом и поддержи меня. Кто же, если не Ты, да? Ведь только с Тобой у нас всегда было все более чем ответно...

@темы: самоанализ

---

été

О типах проявления любви, да? Я понимаю подарки слова (хотя словам почти не верю), поступки, но больше всего ценю время, которое мне может подарить кто-то. И сама - наибольшим даром другим считаю свое время. Но если не играть со мной, не говорить, не уделять внимания, то тревожная лампочка помигает пару недель вишневым пурпуром, а потом погаснет. И будет все равно. Не, чтобы это было сознательно, нет. Просто так устроена. И даже понимание, что не до меня сейчас, человек занят, ситуацию не упрощает. Покинул мои глаза - покинул и мое сердце. Иначе не умею.

@темы: самоанализ

---

trois

Они говорят мне ждать два месяца. Не спешить в далекие монгольские степи. Они советуют мне не аннигилировать чувства. А я будто делаю первые шаги и болезненные вдохи, обжигающие новорожденные легкие кислородом. Мне не на что опереться, я нелепая, неловкая и жалкая. Мне напоминают, что я не всегда одна (да неужели?). А я агонизирую от трупных запахов запеченного мяса, пролитого алкоголя и паров перегара. Этого мне предлагается ждать, в комплекте для разбитого новогоднего шарика зеркального сердца? Всепонимание, приятие и неприглядная сторона акармы лежат на одной чаше весов, а на другой прищур предка ханской орды, взирающего на волнующиеся степные травы. Чего же мне ждать два месяца? Того, что каким-то чудом третьему лицу не надоест играть со мной в дружбу? Тому, что я окажусь прозаически скучна первому? Тому, что второй все же увезет меня на гнедом жеребце в закат?

И пока нет новых паттернов, а старые перегорают, как советские новогодние гирлянды, я поделюсь с Тобой еще одним страхом. Ты знаешь, я из того типа людей, которые "залипают" на новеньких. Неотступны первые недели, а потом им (мне) начинает надоедать обновка. И они (я) все реже маячат на прикормленном горизонте. Так вот когда я столкнулась со своим зеркалом, поняла, как же это паршиво. Но вместо того, чтобы попробовать что-то изменить, заточила острейший из ножей, и начала по одному отпиливать паутинные стропила привязанностей и связей. Это я уже озвучила - я не позволю больше никому причинить мне боль равную смерти. Я всегда теперь ухожу первая, прежде чем...

@темы: самоанализ

---

rumeur

А еще в связи с обострившимися чувствами восприятия других, остро реагирую на все. Эмоции разные, но такие яркие, их амплитуда, когда я отпускаю вожжи контроля, расходится кругами по воде моего многолетнего покоя, волнуют меня. И я стала хуже слышать, хуже понимать понимать при этом, что мне говорят/пишут другие люди. И дело не в ухудшении органа слуха. Тут что-то другое. Приходится постоянно переспрашивать, уточнять. Раньше с этим проблем не было. Логика и интуиция помогали без особого труда понимать других людей, а теперь... теперь потрачена, как шерстяная любимая кофта молью, этими разбушевавшимися эмоциями. И болят уши. Как в детстве. Пожалуйста, принеси мне не колючий шерстяной шарф, положи туда, где так больно, прикрой теплой ладонью. Мне сейчас необходима Твоя забота...

@темы: заросли лотосов

---

cachette

Кто-то только-только пакует подарки близким Новому году, а я свои запаковала заблаговременно. Не забыла упрятать и свои сокровенные чувства. Вначале в самую маленькую коробочку - пусть чувство большое, но все же абстрактное, вполне поместится и в крошечную, с наперсток музыкальную шкатулку, в медальон с завитком его волос и высохшим цветком омелы. И дальше, дальше. Общая конструкция напоминает магический сундук, в котором скрывали Грозного Глаза Грюма. Даже те, кто в курсе, как меня раскачивает от нежности, от горечи, от света, говорят, что снаружи ничего не видно. Я не убиваю любовь, я прячу ее. Как и все сокровенное, тайное, личное. Напоказ будет только то, что решу показать. Какие-то штрихи к портрету, но не сатиновая подкладка сердца. Ни к чему эта любовь ему, незачем ему знать о ней. Несмотря на то, что меня учили говорить и спрашивать, а не решать все в одиночку, мое безответное, горячее, от которого опять трудно дышать, от которого вспыхивают щеки, я оставлю себе. Довольно будет и того, что на поверхности. Все скроет его снег, мои туманы, все обведут мягкой сепией сны и улыбки, о причинах которых я молчу. Все очень просто, Ты опять исполнил мое желание. И, знаешь, пожалуй, я рада этому.

@темы: заросли лотосов

---

feux

Апофиния. Любимая, просто до дрожи и зубовного скрежета. А так хочется просто научиться не бояться и задавать вопросы.

@темы: самоанализ

---

Yol

Я часто думаю, что лучше совсем не радоваться. Да, я разделяю приятные и неприятные эмоции. Ум разделяет. Не полезные и не полезные, не плохие и хорошие, не стыдные не разрешенные, а просто - приятные и не приятные. Последние читай как болезненные. Я откатилась куда-то в начало круга, где переставала бояться проявления счастья, где была готова безоглядно его проживать, не думая о той соизмеримой плате, дозе боли, которую мне потом введут внутривенно. Я опять полна черным страхом, горьким, полынным, грустным. Он отравляет радость, гасит ее свет. И радость становится не полной. Но я стою вначале круга, и мои ладони пусты, а в крови яд.

Радостью я себе насладиться не дала, а теперь пришла боль, такая же разбавленная, как радость. Могу ли я этим утешаться? Наверно, потому что мне есть с чем сравнивать. Можно еще утешиться и тем, что боль я обычно не помню. Помню: было больно и все. Но боль не запах, не цвет, не знакомый маршрут, не цвет глаз мальчишки, сидящего напротив меня в маршрутке по пути на работу. Это эмоция. И если я научилась якорить радость, чувство защищенности, даже память о любви, то боль растворяется без остатка в пределах внутреннего океана памяти. Наверно, смывается слезами. А может все дело в том, что только боль я и умею проживать, хотя и боюсь ее, бегаю, притворяюсь мертвым опоссумом. Но все же с ней дела обстоят лучше, чем с радостью. Потому что боль все равно находит, поселяется в моем сердце темной птицей, поет свои песни... а радость - редкая гостья. Я выбрала срединный путь не просто так. Так что наслаждаюсь разбавленным вином, на манер древних греков. На кого я, в конечном счете, кроме Тебя могу полагаться? Вот то-то же.

Путь к себе - долгие мили раскаленного песка, где руки тех, кто поддерживает меня - прохладная тень, а моя храбрость живительная вода. Пожалуйста, не оставь меня на этом пути, ведь Ты - мой сердечный компас, Ты - мерцающий оазис, и Ты, именно Ты ждешь в конце пути

@темы: заросли лотосов

---

vue

Ох, я конечно же уже упоминала об это. Может и не раз. Но видимо, спонтанный склероз заставляет меня кружить по проторенной стежке. Я бы согласилась быть с любым чудовищем, зверолюдом, оборотнем, призраком, кентавром, если у него будет доброе сердце, умная голова и веселый нрав. Но при этом кто-то с задних рядом отчаянно машет красным флажком и суфлирует: если только, конечно, это чудовище будет прекрасным! Скажи, может самое время выколоть себе глаза?

Сны мои разорваны в клочья нерегулярными, но частыми ночными подъемами. Но помню было что-то про котов, героев древности и темный лес.

@темы: самоанализ

---

piqûre

A Righ na gile
A Righ na greine,
A Righ na rinne,
A Righ na reula,
A Righ na cruinne,
A Righ na speura,
Is aluinn do ghnuis,
A lub eibhinn.

Знаешь, а я у Тебя ужасная жадина. В погоне за лунным зайчиком счастья я подобна голодной лунной лисице, чьи лапы не знают усталости. Я наблюдаю за миром, который нечетко проступает сквозь декабрьские туманы, оскальзываюсь на островках снега, спешу. Вдыхаю горькие и тербкие запахи спящих деревьев. В мире готовятся встречать Новый год, а я готовлю себя к новым Эверестам, новым Байкалам, новым играм, новым путешествиям вглубь себя. Спасибо, что отвечаешь на мои запросы так точно. Для меня было вчера важно это узнать. Я пробежала уже сотни тысяч миль, но впереди маячит бесконечность. И даже если прошлая цветочная, радужная я сменила мех на серебристо-серый нынешней личины, я все так же отчаянно трушу и пассую перед теми, кого жажду называть своими. Друзьями ли, опорой ли, любимыми - я все так же трясусь от страха и сгораю от стыда. И если бы Ты только знал, как я это ненавижу...

@темы: самоанализ

---

fonction

Решила немного поныть сюда. Очень устала быть одна. Друзья, брат - это все хорошо, но мало. Мне нужен мой муж, который все ходит и ходит где-то, а нужен он мне здесь, рядом, мне нужна семья, мне нужны мои, не чужие, дети. Мой дом, где мы будет проводить время, отмечать праздники, есть вкусную еду и рассказывать сны. Быть одной - это быть бездомной кошкой. Свободной, независимой, никому не нужной. А я очень хочу быть нужной. Не как функция "сто в одной" - уборщица, повар, прачка, любовница и те де. А как личность. Я хочу, чтобы рядом был тот, кому будет со мной хорошо, для кого я буду незаменима. И тот, кто будет для меня единственным. Функции можно найти у кого угодно, даже лучшие, без сомнения лучшие, но такая личность как я - всего одна, уникальная, эксклюзивная, неповторимая. И вот такая я как есть и хочу быть нужна. Потому что только тогда моя еда будет самой вкусной, дом самым уютным, а тело и лицо самыми красивыми... Только тогда будут смотреть на меня и только на меня, когда придет тот, кто искал меня. Тот, кого жду я.

@темы: самоанализ

---

gratitude

Не пишу, чтобы не спугнуть. Потому что если это взаправду, то и сниться теперь тебе, вроде как и незачем... но знаешь, спасибо за все эти сны. В самую страшную пургу, самую темную полярную ночь ты был моим теплым светом, порой единственной надеждой, и самым родным и любимым человеком. Отношения - это всегда двое. Возможно, и ты в свои полные света и жара дни мечтал о прохладных и сумеречных встречах со мной, возможно и ты заклинал и умолял меня сниться тебе. Как знать, как знать...

@темы: самоосознание

---

guérisseur

В одном из снов мы бегали по пушистым сугробом с братом в обличье оборотней. В другом я хоронила свою мать.

Третий сон был похож на фильм.

Я родилась с редким даром целительства, одним взглядом могла утолить боль. Но так случилось, что прежде чем талант расцвел во мне во всей полноте, меня нашел древний вампир, Прекрасный и холодный, как северная ночь. Он пил мою кровь, пытаясь склонить меня на свою сторону, сделать своей невестой. Но я, будучи созданием света, считала эту связь омерзительной. Мой дар мог обернуться против людей. Я взрослела, я искала способы прекратить эту связь, замешанную на горькой страсти, крови и довлеющего желания мной обладать.

И нашла способ освободиться. Теперь когда не надо было тратить все силы на борьбу с грехопадением, я направила все усилия на развитие дара и стала довольно известным целителем. Слава моя росла, меня приглашали в знатнейшие и богатейшие дома, осыпали благодарностями, расположением венценосных особ и деньгами. Все это меня мало волновало. Я просто хотела помогать людям. Носила что-то вроде монашеского го облачения темно-синего цвета с белыми развевающимися крестами. Густые каштановые волосы собирала в аккуратную прическу. Меня знали, меня любили, я была востребована. И ни разу я не отказала ни одному страждущему. В любое время суток человек любого положения мог попросить у меня помощи и получить ее. Я чувствовала, как меня постоянно омывают потоки льющегося с небес мягкого света. Бог любил меня.

По приглашению знатной особы я плыла на другой материк на большом пароходе. В одном из приемных залов был организован фуршет с напитками и аперитивами. Пассажиры, надев свои вечерние наряды негромко переговаривались, прогуливаясь группами по залу. Неподалеку от арки, разделяющий помещение на две половины, я заметила красивого молодого человека примерно лет семнадцати, рядом с ним стоял высокий черноволосый мужчина в смокинге. Щеки юноши то и дело вспыхивали от смущения, он был заинтересован, но и напуган. Я узнала лицо высокого мужчины - это был мой тот самый вампир, преследовавший меня в юности. Я поспешила к этой паре, чтобы отогнать от юноши нежить, но вампир вскинул глаза. Он узнал меня. Свет в комнате на мгновение погас, а когда включился вновь, ни юноши, ни вампира в комнате уже не было. Встревоженные пассажиры вскрикнули, когда стало темно, а теперь переговаривались о том, что наверно из-за каких-то неполадок был перебой тока. Спустя время в зал вошла немолодая пара, мужчина и женщина, в богатых костюмах. Они были встревожены и спрашивали не видел ли кто их сына, семнадцатилетнего мальчика, по описанию подходящего под похищенного вампиром.

Я встревоженно вслушивалась в гул голосов, размышляла с чего начать поиски, но тут меня посетило видение. Юноша по пояс в воде вращался по часовой стрелке, окутанный синим дымом. Дым валил из его рта и глаз, обвивал шею, опутывал тело. А потом так же, окутанное синей дымкой, тело юноши начало двигаться в сторону уже виднеющийся на горизонте суши. Я сошла в ближайшем порту, и начала по случайным, крошечным уликам искать следы вампира. Я не собиралась спускать ему с рук похищение невинного мальчика. Остаток сна я провела в городе, охотясь на кровопийцу.

@темы: сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

les rêves de la tournée polonaise

Первый сон был про то, как много махараджей, включая ББ Говинду Свами и Шрилы гурудева решили поставить спектакль о величии Господа Нитьянанды, о том, как Ему определялись другие аватары, включая Господа Чайтанью. Нитьянанду посадили на трон и по указанию Господа Чайтаньи стали проводить поклонение. И это утверждало Господа Нитьянанду, как главного в проповеди и самого милостивого.

Чатуратма прабху сказал, что подобная лила есть в Чайтанье Чаритмарите и Чайтанья Бхагавате. Что и говорить, приятно, когда твои сны такие авторитетные.

Второй сон был про то, как я заболела чем-то, отправилась, меня положили в больницу. И туда приехал Шрила гурудев и кормил меня сладостями: отрывал кусочек и давал мне. Мы сидели с другими больными детьми на террасе и ели махапрасад от махараджа.


Больше снов про гуру не снилось вроде. Но кажется было что-то про Божеств, но я уже забыла. Точно был сон, как я была бхактой Господа Нитьянанды, молились Ему, а Он не отвечал на молитвы. Или шутил, заставляя ответить других аватар, а я не хотела ответов других, мне нужен был только Он. И наконец Он ответил и позволил присоединиться к Его близкому окружению, чтобы я могла вечно Ему служить.


В одном из снов я оказалась в постапокалиптическом мире. Он освещаются только светом электричества и был круто модернезирован технически. Высокие здания из стекла и хрома. Земля для высших слоев общества, а такие назначительные персоны как я обитатели высоты. Я влюбилась в крутого парня, наемника. Призналась ему, а он высмеял мои чувства. Тогда я стала проводить дни в тренировках, паркуре на высотках и сама стала наемником. И тогда этот парень признал меня. На огромной скорости я мчалась, перелетая с крыши на крышу, оставляя на бегу особые метки на стенах заостренными кончиками ногтей, они терялись в череде таких же меток, но мой парень должен был их отыскать, сложить в слова и прочесть.


Приснился сон, будто я божественная лисица, которой поклоняются даосы (what?!)И нас было много таких божеств разных. И среди нас был один проклятый, он забыл, что он божество, жил среди людей. За зиму, пока он погружается в сон, совсем забывал кто он, а весной я его находила, помогала вспомнить, но осенью он опять засыпал. А носилась я с ним потому, что он был моим возлюбленным. Жили мы на облаках, в деревянных домиках-храмах и у каждого была своя свита и своя магия. А моя любовь прописалась на земле, приходилось каждую весну в облаке цветов устраивать сошествие.

@темы: сны

---

chaîne

Знаешь, наши с ним отношения очень напоминают шен. До этого мы медленно шли в общем хороводе, и моя ладонь слегка трепетала в его руке. Но все в пределах этикета - слева от меня тоже стоял мужчина, а от него справа - женщина. Это не тот танец, где можно заподозрить о скрытых симпатиях, поэтому можно немного расслабиться. И потом, когда все обязательные фигуры были исполнены и мужчинами и женщинами, я оказалась рядом с ним. Он скорее всего предпочтет соприкоснуться запястьями, чтобы пульс к пульсу, чтобы красиво, чтобы меньше возни и привязанностей, а я буду не против. Потому что он в данном случае прав - поменьше привязанностей мне не повредит. Мы медленно протанцовываем четыре такта. У меня время, чтобы посмотреть в его глаза (они так напоминают глаза брата, как и его рост, его волосы), улыбнуться и сказать несколько ни к чему не обязывающих слов. Все равно в ушах белый шум и во рту пересохло. Но от страха я сыграю все еще лучше, еще четче. Но потом четыре такта закончатся - хорошо, на самом деле, потому что хотя и мало, но голова все равно пойдет кругом. И дальше мы разойдемся с ним в разные стороны по живой, горячей человеческой цепи. Он - направо, я налево. Я буду так же улыбаться, протягивая свободную правую руку новому партнеру, все еще ощущая горячее прикосновение его ладони (просто не честно быть таким теплым, таким горячим). И вот я уже смотрю в глаза новому партнеру. Два такта. Протяну левую руку, а меня за нее возьмет следующий мужчина. И так змейкой, змейкой, ни разу не сбившись. Всего два такта. Радостно, красиво, ни к чему не обязывающе. И где-то на середине круга я снова встречу его. За два такта ничего нельзя успеть, только механически улыбаться и стараться не сбиться с шага, не запутаться с руками. Музыка, конечно, она подскажет такт и строй. И партнеры, если опытные, помогут станцевать все красиво. Мне хватает ума не сравнивать каждого встречного не сравнивать с ним. Я просто танцую. Но почему же я до самого конца продолжаю ощущать жар его ладоней?

Вот так я вижу эти странные весенние отношения, которые Ты мне подарил. На самом деле, здорово, что подарил. Я чувствую себя такой живой и настоящей, пробудившейся и уязвимой. Надеюсь, что мне на сдачу дадут еще немного разума, чтобы правильно выучить этот урок.

@темы: самоанализ

---

je ne suis pas ton oiseau

Была ли я так уж искренняя и бесконечная, когда совершила все эти благочестивые поступки, держала аскезs по понедельникам, молилась во всех храмах, просила благословений? Была ли я хорошим другом, организуя свадьбы, выбирая общение с замужними девушками, сводя вместе одинокие сердца? Скажи, ну скажи мне, что я еще должна совершить, чтобы...?

@темы: самоанализ

---

le bien

Ты смотри, как я застрочила. Натурально "Анка и пулемет", масло, холст. Вообще, если подумать, у меня всегда так - вначале никак не могу начать, а потом чудовищно сложно остановиться. Хотела написать про то, как ощущаю плюсы и минусы. Допустим, у меня очень нежная кожа. Точнее не допустим, у меня реально нежная кожа. Чудесная, к слову - не обгорает, если без фанатизма, не покрывается веснушками, очень быстро заживляет всякие порезы, причем безо всяких загноений - в общем, это почти мечта. Но есть и минусы - когда открываешь шоколадку или выколупываешь таблетку из ячейки, надо действовать крайне осторожно, потому что фольгой запросто можно порезать палец. Или синяки - они мои постоянные спутники с детства, чуть-чуть сильнее надавил, слегка приложился о мебель - здравствуй, новая гематома.

Так я чему - плюсов без минусов не бывает в этой идиотской системе дуальности. Но сегодня я узнала, что прежде был свет, а тьма возникла потом. И что свет без тьмы прекрасно себе может существовать. А еще, что добро в абсолютном смысле - это самопознание. А вовсе не спасение принцессы из плена и рытье колодцев. Так-то.

@темы: самоанализ