Я часто думаю, что лучше совсем не радоваться. Да, я разделяю приятные и неприятные эмоции. Ум разделяет. Не полезные и не полезные, не плохие и хорошие, не стыдные не разрешенные, а просто - приятные и не приятные. Последние читай как болезненные. Я откатилась куда-то в начало круга, где переставала бояться проявления счастья, где была готова безоглядно его проживать, не думая о той соизмеримой плате, дозе боли, которую мне потом введут внутривенно. Я опять полна черным страхом, горьким, полынным, грустным. Он отравляет радость, гасит ее свет. И радость становится не полной. Но я стою вначале круга, и мои ладони пусты, а в крови яд.
Радостью я себе насладиться не дала, а теперь пришла боль, такая же разбавленная, как радость. Могу ли я этим утешаться? Наверно, потому что мне есть с чем сравнивать. Можно еще утешиться и тем, что боль я обычно не помню. Помню: было больно и все. Но боль не запах, не цвет, не знакомый маршрут, не цвет глаз мальчишки, сидящего напротив меня в маршрутке по пути на работу. Это эмоция. И если я научилась якорить радость, чувство защищенности, даже память о любви, то боль растворяется без остатка в пределах внутреннего океана памяти. Наверно, смывается слезами. А может все дело в том, что только боль я и умею проживать, хотя и боюсь ее, бегаю, притворяюсь мертвым опоссумом. Но все же с ней дела обстоят лучше, чем с радостью. Потому что боль все равно находит, поселяется в моем сердце темной птицей, поет свои песни... а радость - редкая гостья. Я выбрала срединный путь не просто так. Так что наслаждаюсь разбавленным вином, на манер древних греков. На кого я, в конечном счете, кроме Тебя могу полагаться? Вот то-то же.
Путь к себе - долгие мили раскаленного песка, где руки тех, кто поддерживает меня - прохладная тень, а моя храбрость живительная вода. Пожалуйста, не оставь меня на этом пути, ведь Ты - мой сердечный компас, Ты - мерцающий оазис, и Ты, именно Ты ждешь в конце пути